Муж приходит домои и говорит жене:
-Поредставляешь какие сеи4ас водители вежливые пошли!
Я сегодня перехожу дорогу,а мне мужик с машины орет:"Для вас козлов пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "вы",да еще и по фамилии!..

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину и просят шофера:
-Только вы не гоните,пожалуиста.А то мы в4ера сели к такому лиха4у,4то попали в аварию и еле выжили.
Таксист обора4ивается и радосно так:
-ой,а я вас сразу и не узнал!

У гадалки:
-В вашу жизнь скоро воидет молодои блондин.
Рост полметра,вес между тремя и 4етырьма килограммами...

У вра4а:
-Так больно?
-Больно.
-А здесь?
-Больно!
-А вот так?
-А-а-а! Я вам больше ни4его не скажу!!!

-Где наш кассир?-интерессуется глава фирмы.
-Отправился на ипподром на бега.
-В рабо4ее время?!
Он сказал,4то это последнии шанс поправить финансовые дела

Муж звонит к жене и спрашивает:
-Ты где?
-В норе..
-Где???
-Ну в норе которую ты мне купил..
-Дура,не в норе,а в рено..Хорошо 4то я тебе пежо не купил.

-Капитан,мы тонем!!!
-Расстояние до ближаищеи земли?
-Десять кабельтовых.
-В каком направлении?
-В вертикальном!

На суде:
-Подсудимыи,вы женаты?
-Да.
-Ваше материальное положение..
-Вы уже спрашивали! Да,женат!!!

Космонавт докладывает на землю:
-Центр! В 2км от корабля за иллюминатором,появилось огромное синее 4удовище с антеннои на голове! Оно,не отрываясь смотрит на меня,в руках фотоаппарат...4то делать?
-Сеи4ас решим,а пока постараитесь ему широко улыбнуться!

Экскурсовод:
-Господа! Прошу внимания! Если дамы на минутку замол4ат,мы услышим жуткии рев Ниагарского водопада...

Отец говорит до4ери:
-До4енька,я тебя в4ера видел за рулем автомобиля,а рядом с тобои сидел седоволосыи симпати4ныи муж4ина
-Папо4ка,этот муж4ина-мои инструктор.Но он был брюнетом до того,как садился в машину..

Студент возвращается с экзамена.
Родители спрашивают,какое впе4атление на него произвел экзаменующий профессор.
-О4ень набожныи 4еловек.
Когда я отве4ал,он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

-Представляешь,моя жена ушла от меня к моему лу4шему другу!
-Позволь,но ведь это я твой лу4ший друг!
-Уже нет!

жжош

Standartenführer-SS

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!