|
АНЕКДОТЫ
| |
| luqmana | Дата: Вторник, 01.12.2009, 18:19 | Сообщение # 46 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно...
***
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! **
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры! ***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... ***
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая! ***
- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? - А зачем? У меня и так память хорошая. ***
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. ***
Объявление:
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки. ***
Разница между весенней и осенней хандрой:
Весенняя - "Меня никто не любит "
Осенняя - "Та пашли вы все на х*й!"
***
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!
***
Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже." ***
Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами. ***
-Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
|
| |
| |
| TRAXTENBERG | Дата: Среда, 02.12.2009, 08:27 | Сообщение # 47 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 621
Статус: Offline
| Quote (luqmana) - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Ооо Просто супер !
|
| |
| |
| Astoria | Дата: Четверг, 10.12.2009, 13:11 | Сообщение # 48 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит… В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать! В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить.
А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада! Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша,
раскладывая пасьянс на столе... - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит? Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
|
| |
| |
| TRAXTENBERG | Дата: Четверг, 10.12.2009, 13:15 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 621
Статус: Offline
| Quote (Astoria) Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
под столом ГГГгггггггг!!!! 
|
| |
| |
| Astoria | Дата: Пятница, 11.12.2009, 11:02 | Сообщение # 50 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 40-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 40 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем. - Бах! - И 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 40 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - И муж стал 102-летним стариком.
Мораль.
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
|
| |
| |
| Abbass | Дата: Пятница, 11.12.2009, 11:38 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Статус: Offline
| Неблагодарные женщины ПОМНИТЕ!
ВОЛШЕБНИКИ - ТОЖЕ МУЖ4ИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сообщение отредактировал Abbass - Пятница, 11.12.2009, 11:38 |
| |
| |
| Abbass | Дата: Пятница, 11.12.2009, 11:47 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Статус: Offline
| Ира! круто))))))))))))))))))))))))))))))))) особенно 1-и))) кстати,а если женщина водитель,то 4то там 3аме4ено? )
|
| |
| |
| TRAXTENBERG | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 01:01 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 621
Статус: Offline
| Кто насрал
Я насрал
Насрал к доске !!!
|
| |
| |
| Astoria | Дата: Пятница, 18.12.2009, 11:06 | Сообщение # 54 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
-Говорят,тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
-Это мой жених.Он подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
-И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! ###################################################
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости,и мало того,что она тормозная,так многим ещё конкретно не долили..... #############################################################
-Молодой человек,мне кажется,в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
-Че?!
-Руки убрал,быстро! #########################################
Когда мужчина шепчет женщине,что она самая красивая,добрая,умная,он это не столько говорит ей,сколько внушает себе........ ###################################
Врезаеться в джип тонированная "Волга",из джипа выходит"браток",смотрит нифига не видно,кто за рулём,берёт биту и начинает"Волгу" долбить,боковое стекло осыпаеться,а там начальник ГАИ сидит.
"Браток" наклоняеться:
-О,здрасти,а я тут стучу,стучу,не знаю кому деньги за аварию отдать...
|
| |
| |
| Morion | Дата: Пятница, 18.12.2009, 11:14 | Сообщение # 55 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 345
Статус: Offline
| Quote (Astoria) Врезаеться в джип тонированная "Волга",из джипа выходит"браток",смотрит нифига не видно,кто за рулём,берёт биту и начинает"Волгу" долбить,боковое стекло осыпаеться,а там начальник ГАИ сидит. "Браток" наклоняеться: -О,здрасти,а я тут стучу,стучу,не знаю кому деньги за аварию отдать... пипец убило
Standartenführer-SS
|
| |
| |
| Astoria | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 14:16 | Сообщение # 56 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Молодая жена говорит мужу:
-Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
-И не надо!Продолжай брать деньги у своего папы. Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание,срочно!
-По селектору?
-Нет,через "Одноклассников",так быстрее будет!
|
| |
| |
| Abbass | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 14:50 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Статус: Offline
| Джип и волга)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| |
| | |
| Assemblers | Дата: Вторник, 29.12.2009, 02:50 | Сообщение # 59 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!,,,,,,
|
| |
| |
| Astoria | Дата: Среда, 30.12.2009, 01:11 | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| - Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
***********************************************
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в «пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
*************************************************************
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
**********************************************************
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
|
| |
| |
|
