Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Из слов больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці..

22 ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:
1. Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом, что ты съела в обед.
2. Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3. Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется самой готовить завтрак.
4. Подруга сказала, что от секса растет грудь.
5. Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
6. Тебе «насолила» его бывшая девушка.
7. Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это – ваша последняя встреча.
8. С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего у тебя сегодня болит голова.
9.После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.
10. Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
11. Это единственный способ заставить его заняться спортом.
12. После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13. После секса ты снова станешь «его сокровищем».
14. Накануне секса он будет целый день мыть посуду и выносить мусор.
15. Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и не мыть посуду.
16. По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17. Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
18. Ты твердо уверена: секс – лучшее средство против морщин!
19. Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
20. Тебе понравилось, как это происходило в одной из последних серий «Отчаянных домохозяек».
21. Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком поношенном спортивном костюме.
22 .Тебе это доставляет истинное удовольствие.

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик:
- Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу предлагает:
- Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
- Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
- Дикари-с.

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
Встаёт Ирина Михайловна:
- Ну, что я могу сказать... Повезло...

- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!

Две бабки на лавочке перед домом:
– Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
– Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!..

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Добавлено (24.11.2009, 09:21)
---------------------------------------------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

Подарила мама мальчику желтую Кассету
и сказала никогда ее не включать...Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…

Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!!

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Добавлено (24.11.2009, 14:56)
---------------------------------------------
Звонит мобильный у врача во время гинекологического осмотра. Не вынимая руки с пациентки, одной свободной рукой снимает трубку:
- Да, дорогая!
- Конечно буду!
- Выйдешь возле ГУМа, пройдешь через перекресток, а потом вдоль парка налево!
- Целую, пока!
Обращает внимание на пациентку. Та лежит с закатившимися глазами:
- Доктор... Повторите "вдоль парка и налево"... И не прекращайте!

Добавлено (24.11.2009, 14:58)
---------------------------------------------
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Добавлено (24.11.2009, 15:00)
---------------------------------------------
xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят
yyy: а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

Добавлено (24.11.2009, 15:01)
---------------------------------------------
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Standartenführer-SS

***
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе пацан спрашивает:
-Ты морожено будеш.
-Ага-не открывыя рота говорит девка.
-А пошли ко мне.
-Опять не открывая рта отвечает она
Ну пришли они занялись любовю все давольны.
Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает:
-Ты брала мои носки.
-ЕЕ-не говоря ответила она.
Ну опять ищет нет спрашывает:
-Иы прикалуешса ты взила
-ЕЕ-ответила она.
Ищет ну нет нигде.
-Не ври ето видь ты взила.
-Та нибрала я твоих носков-ответила она.
-Фу ты их сьела.

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

Едут в поезде Армянини,Грузин и Азербайджанец. Грузин лежит на верхней полке. Тут азер не выдерживает и как серанет'зыр'-и говорит Нефчи Аррарат счет 1-0, а всю вонь на верх то тянет. Тут не проходит и две минуты как Армян 'зар','зар'- говорит Нефчи Аррарат счет 2-1 аррарат выходит вперед. Тут грузин не выдерживает достает член из кармана и начинает сать вниз-и говорит : но не смотря на проливной дождь матч продолджается!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае#али!

Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

)))

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

Добавлено (25.11.2009, 11:24)
---------------------------------------------
Приходит муж с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? ))))

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

замполит построил на плацу солдат решил прверить их на сообразительность:ПОХОДИЛ ПЕРЕД СТРОЕМ смотрит лежит куча кирпича и давай спрашивать-вот вы тов. сержант что думаете глядя на эту кучу кирпича: да я тов. майор думаю что сэтого кирпича можно построить дом полит учебы- отлично! а что вы думаете рядовой? спрашивает он у солдата да я думаю что можна былоб построить спортзал заниматься там штангой. отлично говорит заполито, в конце шеренги стоит самый маленький солдатик бляха на боку подворотничек растегнут ну думает майор еще этого спршу и все. Вот вы замыкающий что ду маете глядя на эту кучу кирпича? Да я тов. майор про 3,14зду думаю! как ? удивился майор ? а я завсегда про нее думаю!!!

Петька вскакивает в избу и кричит :Василий Иванович Анка родила!!В И как посмела ,от кого срочно комне ееВходит Анка Ты от кого родила? спрашивает В И от Юденича ?да, как ты посмела ступить в связь с гидрой конреволюции? Да я выплняла Ваш приказ??!! Какой прказ ? да вы мне всевремя подпускай поближе ,подпускай поближе!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой провонялась».

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить негде!!!, жрать хочу, помираю!

У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” – заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал.
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой,выпрашивающей кормежку..

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!